ТАЙНОЕ ОРУЖИЕ

Всякий знает, какое оружие есть у бурбулей – острые зубы и скорость, умноженная на массу, чтобы пойти на таран, еще есть грозный лай, чтобы испугать противника, ну и, наконец, утробное рычание, которое действует не хуже лая. Это все для того, чтобы напугать или сокрушить врага. Ну, а что делать, если мне нужно взять вверх над теми, кого я очень люблю – например, нужно победить Папу или Маму? Здесь пускается в ход ТАЙНОЕ ОРУЖИЕ. У меня его целый арсенал!
Проще всех с Мамой - для нее достаточно самого простого. Надо подойти к Маме, сесть напротив и начать очень тяжело вздыхать, при этом стараться смотреть ей в глаза и изображать на своей морде великие страдания, от того, что тебе что-то не дают, например, кусочек от маминого бутерброда или бисквитик для собак в виде косточки, которым ох как хочется похрустеть! Дополнительно можно начать пускать слюни. Тут уж точно Мама не выдерживает и уводит меня «на место». Я-то знаю, что если по команде я уйду на место, то вскоре мне принесут что-нибудь вкусненькое за послушание.
То же оружие (только без слюней) можно применить, если с тобой никто не играет. Нужно принести Маме игрушку, положить ей на колени, или под ноги на пол, сесть с Мамой рядышком и … проделать все вышеописанное. Обычно это действует.
Если мои ахи и вздохи не помогают, я меняю тактику. Пускаю в ход вокальные данные.
Начинаю петь тоненько-тоненько на одной ноте, совсем как комарик, потом постепенно меняю тональность и перехожу на бас. Можно и по-другому – начать с басов или как ансамбль им. Александрова, а потом сразу перейти на фальцет и петь, как Пресняков-младший. А можно перескакивать c регистра на регистр, петь горлом, животом и диафрагмой, пока Мама не сдастся.
С Папой немного сложнее: мои ахи- вздохи и демонстрация вокальных способностей его не особенно трогают, слюни пускать бесполезно – есть шанс еще и выговор получить.
Можно, конечно, выбрать самые «жалестные» песни бурбульского народа, от которых у всех слезы наворачиваются на глаза, но это тоже небезопасно – могут отправить в другую комнату, где кроме кошки слушать меня некому. Если Папа сидит на диване, это несколько проще: надо только попросить разрешения устроиться рядом с ним. Потом надо положить голову ему на колени или на руку. Можно для большей убедительности руку лизнуть и, не поднимая головы, постараться поймать папин взгляд. Это иногда помогает.
Но есть одно самое-самое действенное средство (это уж когда ничего не помогает). Скажу только Вам на ушко: надо выбрать момент, тихонько поднять голову и …лизнуть папу в щеку! Ура!! ПАПА ТОЖЕ СДАЕТСЯ!!!